¿ A veces no pasa que tienes muchos sueños por cumplir , o muchas metas y expectativas?
A mi me pasa y quizá a muchos de mi generación también...
Todo en esta vida no puede ser idilico, lo se, me lo dicen mucho... pero pienso ¿Que hay de malo en querer mejorar las cosas? Yo creo que no es malo, pero si que es verdad que a veces hay que tener mucha paciencia porque no todo depende de nosotros, y para eso no estamos preparados todos.
A veces aún no tenemos las cosas claras, otras queremos hacer muchas cosas y al ultimo momento nos agobiamos y terminamos teniendo pereza , pese a ser autoexigentes.
Quiza en mi caso deberia conocerme mejor y saber lo que quiero , y también lo que es posible. No, no quiero ser siempre la misma y me da miedo no superarme , no poder viajar todo lo que me gustaria, no conocer amistades nuevas con quien poder conectar, si siempre estaré enganchada a redes sociales y me preocupa no poder tener nunca un trabajo más cerca de mi casa (agradezco tener trabajo al menos y estabilidad economica ... pero hago más de 1 hora y cuarto para ir y luego otra vez para volver a casa) y si, en ocasiones me gustaria saber si voy a encontrar al amor de mi vida o si sere madre un dia. Para alguna gente esto son chorradas, pero a mi, me importa. Son muchos los que me dicen que no me obsesione , que todo vendrá , que no se puede saber todo, yo tampoco quiero ser tan ansiosa , pero siempre caigo en la tentación de ser asi, y luego me ahogo en mis pensamientos.
Y cuando a esto le añades tener una leve discapacidad y que muchos de tu familia también tengan discapacidad, complica más las cosas, actualmente hay cosas que nos facilitan, pero sigue habiendo muchos factores que nos limitan.
No me gustaria dejar de tener discapacidad porque me acepto como soy , más o menos... pero es duro cuando las cosas te cuestan un poco más , y no me estoy haciendo la victima ,quien me conoce sabe que me estoy esforzando.
No seré yo quien defienda un uso excesivo del coche , pero a veces si viene bien tener carnet de conducir, pero a mi de pensarlo me pone nerviosa y aunque ya tenga 24 años no me siento preparada. Soy Asperger y pa socializar, estar agusto con los demás y los demás conmigo cuesta un poco más, no digo que me sea imposible, a veces siento que caigo bien pero muchas veces no se por donde tirar a la hora de relacionarme... y también tengo un poco de TDAH, no poder poner todo el empeño en una tarea aunque quiera y la sensación de estar aburrida cada dos por tres, es odiosa, y es que aunque intente hacer cosas que me gustan, si paro me aburro y me deprimo. Luego esta la ansiedad que me hace tener imagenes feas sin sentido en mi mente, el estar alegre y pensar : "a ver ahora que cosas tristes me van a pasar" , las peliculas que me puedo montar, las ganas de llorar, no poder ver casi nada en la televisión porque todo me parece violento y yo muy sensible.. Y me da miedo que a la hora de ir creciendo y madurando siga igual, y tengo miedo de ser siempre... así. Lo acepto a veces , pero también creo que soy rara. La vida no es facil dicen, espero que sea quien sea quien este leyendo esto le sirva para sentirse comprendido, y espero que quien me lea lo comprenda.
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